laura: cómo se llama el príncipe de Gales? Harry o Henry?
maría: no hay uno qe se llama Harry y el otro Henry?
laura: nooo!!
maría: qe síí!!
laura: qe el otro se llama William
maría: qe no, joder!
laura: qe sí, prince William! qe Harry es el diminutivo de Henry!
maría: sí, Harry Potter, no te jode.
[...]
(despois de miralo)
maría: por qé Harry es el diminutivo de Henry si tienes las mismas letras?
Filosofía de cando andas de leria.
quinta-feira, 9 de junho de 2011
quarta-feira, 8 de junho de 2011
St. Andrews
[falando dos Erasmus de St. Andrews]
tirso: eu son máis de San Andreas.
tirso: eu son máis de San Andreas.
Porno
laura: e se o vexo na biblio, tírome enriba del e flipa!
lara: "fas yoga?" "non, fago pressing catch"
lara: "fas yoga?" "non, fago pressing catch"
sábado, 21 de maio de 2011
Normativa
samuel: [dictando exemplos para un traballo] "pois nada, andiven por aí"
laura: espera! é andei, non? a min tamén me pasa... sempre qero escribir "anduven"
samuel: xa... eu é qe tamén o digo así, pero pensei: "vou poñelo en normativo"
laura: espera! é andei, non? a min tamén me pasa... sempre qero escribir "anduven"
samuel: xa... eu é qe tamén o digo así, pero pensei: "vou poñelo en normativo"
terça-feira, 3 de maio de 2011
sábado, 30 de abril de 2011
Misas con plus
Fray Hortensio Paravicino estaba un poco enfermo y dando los sermones se desmayaba o se ponía muy pálido...Vaya, qe era un espectáculo.
Publicidade
Encuentras un folio y no vale que se quede en el "Departamento de Folios y Papeles": tiene que salir en la prensa.
Qe lle vamos facer?
La Academia propuso "memorandums" porque Cela lo escribió así. Cela, el gran lingüista.
Regras de corrección
Si alguien escribe "éste es un estilo natural y espontáneo" es la forma más fácil de decir: ¡SUSPENDIDO! ¡Y vuelva usted cuando tenga mejores herramientas mentales!
Comentario de texto
[Quijote: "y estás en tu casa"]
Esto ahora nos pasa desapercibido... ¡¡Claro que leo en mi casa!! ¡¿Dónde voy a leer?! ... ... Bueno... en la biblioteca... o en el tren... que te llevas el iPad y ... Pero no era eso en lo que estaba pensando Cervantes.
Esto ahora nos pasa desapercibido... ¡¡Claro que leo en mi casa!! ¡¿Dónde voy a leer?! ... ... Bueno... en la biblioteca... o en el tren... que te llevas el iPad y ... Pero no era eso en lo que estaba pensando Cervantes.
Turismo
...y está frente a la Alhambra de Granada. Quien conozca Granada lo sabe y quien no, ¿qué más le da?
terça-feira, 5 de abril de 2011
Sempre escoito as colegas.
laura: a qe no sabes de qién tengo el móvil? te acuerdas de ese camarero qe te parecía guapo?
maría: cuál?
laura: ese moreno con rizos.
maría: ahh! pero no te dije qe me parecía guapo; te pregunté si llevaba tacones.
maría: cuál?
laura: ese moreno con rizos.
maría: ahh! pero no te dije qe me parecía guapo; te pregunté si llevaba tacones.
segunda-feira, 4 de abril de 2011
Identificación, por favor.
laura: Chámanme a neta do portugués? Qe guai! Encántame qe me chamen a nonseiqe de nonseicuanto.
lelia: Si, laputa de laesqina.
lelia: Si, laputa de laesqina.
Os guapos qe ademais son listos.
laura: ten pinta de listo, verdade?
samuel: home, ten un jersey de lana!
samuel: home, ten un jersey de lana!
segunda-feira, 28 de março de 2011
Modestia aparte
La RAE es como esto [USC filología] pero mal: todos se odian y no se hablan, pero encima no saben nada.
quarta-feira, 23 de março de 2011
Auto sacramental
Al final, aparece el cuerpo de Cristo. ¡En forma de hostia, endiéndase! ¡En forma de pan!
Métrica avanzada
Hay gente qe tiene esa habilidad para contar sílabas de oído. A un profesor vuestro (di o nome), por ejemplo, le recitáis un soneto y te dice "este soneto es una mierda! en el verso once hay un octosílabo al qe le faltan tres sílabas" y tú te qedas "ay sí, ya me parecía a mí...".
Fonética histórica
profesor: la fricativa palatal sonora se ensordeció en el siglo XVI, lo que también ocurrió en gallego, por eso tenemos "xente", "paxaro", "xouba"...
arantxa: estoupou!
arantxa: estoupou!
segunda-feira, 14 de março de 2011
"Los qe se pelean se desean"
joey: ¡Es qe la odio! La odio con su “oh, tengo tanto talento” “oh, soy tan guapa” “oh, qé bien huelo”…
chandler: Uno qe yo me sé está colado por alguien…
joey: Eh, Chandler, podrías procurar concentrarte en mi problema, ¿vale?
chandler: ¡Estoy hablando de ti, maldito chorlito!
joey: ¡Ah! ¡No! ¡Qé va! Te has vuelto loco.
chandler: No has parado de hablar de ella en las últimas cuarenta y ocho horas. Si estuviéramos en el recreo ahora estarías tirándole de las coletas y haciéndole la zancadilla.
joey: Ah, ¿si? Entonces, ¿por qé no paro de imaginármela en cantidad de situaciones sexuales, eh?
chandler: Uno qe yo me sé está colado por alguien…
joey: Eh, Chandler, podrías procurar concentrarte en mi problema, ¿vale?
chandler: ¡Estoy hablando de ti, maldito chorlito!
joey: ¡Ah! ¡No! ¡Qé va! Te has vuelto loco.
chandler: No has parado de hablar de ella en las últimas cuarenta y ocho horas. Si estuviéramos en el recreo ahora estarías tirándole de las coletas y haciéndole la zancadilla.
joey: Ah, ¿si? Entonces, ¿por qé no paro de imaginármela en cantidad de situaciones sexuales, eh?
Demasiados libros
lelia: Estoy muy enfadada con él porqe fue muy poco caballeroso.
laura: Y ¿qé qerías qe hiciera? ¿Venir en su corcel blanco a Monforte a hacerme una visita?
lelia: Dije caballeroso, no de la Edad Media.
laura: Y ¿qé qerías qe hiciera? ¿Venir en su corcel blanco a Monforte a hacerme una visita?
lelia: Dije caballeroso, no de la Edad Media.
Monotemático
laura: En mi clase de lingüística hay unos ocho escoceses.
jesús: Pues un día estábamos leyendo El señor de los anillos y una chica leyó Gandáf. Así, sin l y aguda.
laura: ¿Y qé era, escocesa?
jesús: No. Era de aquí.
jesús: Pues un día estábamos leyendo El señor de los anillos y una chica leyó Gandáf. Así, sin l y aguda.
laura: ¿Y qé era, escocesa?
jesús: No. Era de aquí.
Frikis
laura: Pero eu dicíao no sentido de de donde vén “portada”.
lara: Vén de “porta”.
jesús: O de Frodo, qe era el portador.
lara: Vén de “porta”.
jesús: O de Frodo, qe era el portador.
O chiste do meu irmao
-¿Qé le dice un colchón a una sábana?
-Nada.
-¿Qé le dice la basura al contenedor?
-Nada.
-¿Qé le dice el entrenador de David Meca cuando cruza el Estrecho?
-¡Nada!
-¿Qé le dice un viejo a una vieja en la Piscina Municipal de Monforte de Lemos?
-Ponte el gorro.
-Nada.
-¿Qé le dice la basura al contenedor?
-Nada.
-¿Qé le dice el entrenador de David Meca cuando cruza el Estrecho?
-¡Nada!
-¿Qé le dice un viejo a una vieja en la Piscina Municipal de Monforte de Lemos?
-Ponte el gorro.
Egocentrismo
joey: Todo el mundo es egoísta.
phoebe: ¿Me estás llamando egoísta?
joey: ¿Te consideras todo el mundo?
phoebe: ¿Me estás llamando egoísta?
joey: ¿Te consideras todo el mundo?
Confesión
Va a ser genial el día qe cojamos el autobús delante de la facultad para irnos de paso de ecuador… qé nervios!! En el colegio, una vez íbamos de excursión a O Grove y vomité la noche anterior de la emoción.
Alba
Porno
Su punto débil es su rabo y si pudiese agarrarlo y tirar fuerte de él perdería sus poderes.
Goku
Apuntes
[Exemplo real nos apuntes feitos pola profesora]
-¿Qué va a ocurrir cuanto te licencies?
-Que me emborracharé.
-¿Qué va a ocurrir cuanto te licencies?
-Que me emborracharé.
Frases de caballeros...
-Dime, Wendy, ¿a qé te dedicas aparte de a iluminarlo todo a tu paso?
-Pues soy actriz, y estoy preparándome en Hunter.
-¿Ah, sí? Pensaba qe sólo dormías y te bañabas en leche.
-Pues soy actriz, y estoy preparándome en Hunter.
-¿Ah, sí? Pensaba qe sólo dormías y te bañabas en leche.
Vídeos educativos
arantxa: Vou poñer un cinturón de castidá.
fabiola: Eu un piercing con candao e tiro a chave ó océano Pacífico.
[despois de ver un vídeo do corpo humano por dentro e cadáveres diseccionados na clase de fonética]
fabiola: Eu un piercing con candao e tiro a chave ó océano Pacífico.
[despois de ver un vídeo do corpo humano por dentro e cadáveres diseccionados na clase de fonética]
Detalles
A profesora non ten acento catalán, ten acento de Eduard Punset.
Samuel
Destino
rachel: ¡Maldita sea! Supongo qe no fue Cupido el que la trajo aquí.
phoebe: No. Sólo un enano volador normal y corriente.
phoebe: No. Sólo un enano volador normal y corriente.
Na facultade (si, facultade)
alumna: Profesor, e cal é a diferencia entre unha enciclopedia e un atlas?
profesor: hahahahahahahahahahahahahahaahahahahaha pois hahahahahaha está clara hahahahaha.
profesor: hahahahahahahahahahahahahahaahahahahaha pois hahahahahaha está clara hahahahaha.
Cando tes clase á hora da merenda...
No hay monotonía, como cuando estás saboreando el chocolate negro y de repente… ohh!! una explosión de aguardiente.
Normalización
Exterior. Noite.
rapaz borracho: Qérote!
laura: Qe pesados son!
paula: Muller, polo menos fala galego.
laura: É verdade, é un paso.
paula: Claro, é un paso. […] (berra) NORMALIZACIÓN!!!!
Interior. Noite.
paula: Qérote! NORMALIZACIÓN!!!
Exterior. Noite.
paula: Qérote! NORMALIZACIÓN!!!
rapaz borracho: Qérote!
laura: Qe pesados son!
paula: Muller, polo menos fala galego.
laura: É verdade, é un paso.
paula: Claro, é un paso. […] (berra) NORMALIZACIÓN!!!!
Interior. Noite.
paula: Qérote! NORMALIZACIÓN!!!
Exterior. Noite.
paula: Qérote! NORMALIZACIÓN!!!
Orar.
Deus, Xesús, María Magdalena, Alá, Confucio, Buda, a ciencioloxía, aliens, ese león de Narnia, o qe sexa qe estea aí fóra, necesito a túa axuda agora!
Jason
Dialectoloxía
laura: Tu dices “pixo”?
lelia: Digo máis ben “rabo” ou “gaita”.
laura: Bueno, pero á túa abuela non lle dices “ei abuela! o porco leva a gaita fóra”
lelia: Bueno, esa non é unha frase qe lle diría á miña abuela: non falo de órganos reproductores con ela. Si se dera a situación diría máis ben: mira abuela, os porcos qeren copular.
laura: Ou “abuela ise qería copular comigo, qe levaba o pixo duro”.
lelia: Digo máis ben “rabo” ou “gaita”.
laura: Bueno, pero á túa abuela non lle dices “ei abuela! o porco leva a gaita fóra”
lelia: Bueno, esa non é unha frase qe lle diría á miña abuela: non falo de órganos reproductores con ela. Si se dera a situación diría máis ben: mira abuela, os porcos qeren copular.
laura: Ou “abuela ise qería copular comigo, qe levaba o pixo duro”.
Reflexións.
Si está todo empapado, ¿hay algo realmente empapado? Es como cuando estás debajo del agua. ¿Estás empapado?
Alguén no Disney Channel
A suar á sauna!
laura: Mierda! Se me olvidó la crin de caballo.
lelia: Tranqila, qe tengo yo. De hecho, traje el caballo entero. Después lo traigo para qe nos dé unhas coces y nos deje aqí estapinadas inconscientes, qe así sudamos más.
lelia: Tranqila, qe tengo yo. De hecho, traje el caballo entero. Después lo traigo para qe nos dé unhas coces y nos deje aqí estapinadas inconscientes, qe así sudamos más.
Mantendo a pureza.
[vendo unha foto dun actor na praia]
laura: carallo co rapaz. qe ben medrou!
lara: xa sae o ano qe vén a súa peli. a ver se sae sen camiseta…
laura: ou a ver si fai unha peli porno.
lara: non, qe non ten cara de peli porno.
laura: e como son as caras de peli porno?
lara: mmm… non sei (caradeanxiño)
laura: carallo co rapaz. qe ben medrou!
lara: xa sae o ano qe vén a súa peli. a ver se sae sen camiseta…
laura: ou a ver si fai unha peli porno.
lara: non, qe non ten cara de peli porno.
laura: e como son as caras de peli porno?
lara: mmm… non sei (caradeanxiño)
Excusas
chandler: Só estaba comprando algunhas cousas para unha festa.
janice: Cebada? En qe clase de festa hai cebada?
chandler: Bueno… os meus amigos non son tan sofisticados coma os teus!
janice: Cebada? En qe clase de festa hai cebada?
chandler: Bueno… os meus amigos non son tan sofisticados coma os teus!
A crítica literaria.
A crítica literaria non é coma a crítica de… non sei… astronomía. “Esa estrella brilla poco, creo qe debería brillar más”.
Confianzas
laura: Iste ano veu aqí Gasol de vacacións dúas semanas.
martín: Gasol??
laura: Pau, prós monfortinos.
martín: Jasoil! Pos do jrobe.
martín: Gasol??
laura: Pau, prós monfortinos.
martín: Jasoil! Pos do jrobe.
Amor
Tengo 35 años y jamás he conocido a nadie a qien me apetezca trocear y nadie qerrá nunca descuartizame a mí. ¡No he vivido!
John
A busca da felicidade
La felicidad estable sólo la da el dinero. Quizá para un bienestar temporal, la viagra.
Richard
Hitchcock
Lope era un mito, y Cervantes no podía competir con su fama en vida y, claro, buah! cuántos pájaros! son estorninos? como entren aqí… quién vio la película de Hitchcock “The birds” “Los pájaros”? A ver… uno dos tres cuatro cinco… bueno, no es mucha peña. Ay! qe se me va el santo al cielo! Pues eso, qe Lope era un mito.
Evidente
wilson: El mundo no tiene qe funcionar así.
house: ¿Qién ha dicho qe el mundo debe funcionar?
house: ¿Qién ha dicho qe el mundo debe funcionar?
O papa de Roma.
Lo qe nos faltaba! Qe le hicieran un atentando el sábado al papa! España nos odiaría para siempre! Aún no nos perdonaron lo de Juana la Beltraneja…
Lelia
As festas "temáticas" de paso de ecuador.
Entonces, vai ter algo d hipie a festa? Aparte de flores no pelo, cintas na cabeza e eu?
Samuel, o hiPie.
Investigación profunda.
Noa: gústalle slytherin?
mal mal mal mal mal
odio ós que lles gustan os malos de harry potter
porqe son malos estúpidos
é imposible que che gusten.Lau: serán códigos secretos
ó mellor significa “locadelavida ilovesuckingdicks”Noa: hipersecreto
o código
Refinamento cinematográfico.
-A mí de Woody Allen me gustan las pelis antiguas.
-Cazafantasmas.
-Esa no es de Woody Allen.
-E qe? Pero mola.
-Cazafantasmas.
-Esa no es de Woody Allen.
-E qe? Pero mola.
Clases de profesión.
Cervantes consiguió lo que la mayoría de los escritores: no se le hizo ni caso.
Nesta vida hai qe ser selectivas
-La verdad es qe últimamente no conocí a ningún chico con el qe me apetezca liarme.
-Yo tampoco lo conocí, pero me apetece liarme con él igual.
-Yo tampoco lo conocí, pero me apetece liarme con él igual.
Análise fundada.
-Hey! Estou facendo os exercicios de fonética… de onde vén “badajo”? No DRAE di qe vén do latín vulgar *batuaculum, pero como vai co asterisco…
-Nin idea… “badajo” vén de “badaxo” e a mamala!
-Nin idea… “badajo” vén de “badaxo” e a mamala!
Subscrever:
Mensagens (Atom)