Modestia aparte

La RAE es como esto [USC filología] pero mal: todos se odian y no se hablan, pero encima no saben nada.

Auto sacramental

Al final, aparece el cuerpo de Cristo. ¡En forma de hostia, endiéndase! ¡En forma de pan!

Métrica avanzada

Hay gente qe tiene esa habilidad para contar sílabas de oído. A un profesor vuestro (di o nome), por ejemplo, le recitáis un soneto y te dice "este soneto es una  mierda! en el verso once hay un octosílabo al qe le faltan tres sílabas" y tú te qedas "ay sí, ya me parecía a mí...".

Fonética histórica

profesor: la fricativa palatal sonora se ensordeció en el siglo XVI, lo que también ocurrió en gallego, por eso tenemos "xente", "paxaro", "xouba"...
arantxa: estoupou!

"Los qe se pelean se desean"

joey: ¡Es qe la odio! La odio con su “oh, tengo tanto talento” “oh, soy tan guapa” “oh, qé bien huelo”…
chandler: Uno qe yo me sé está colado por alguien…
joey: Eh, Chandler, podrías procurar concentrarte en mi problema, ¿vale?
chandler: ¡Estoy hablando de ti, maldito chorlito!
joey: ¡Ah! ¡No! ¡Qé va! Te has vuelto loco.
chandler: No has parado de hablar de ella en las últimas cuarenta y ocho horas. Si estuviéramos en el recreo ahora estarías tirándole de las coletas y haciéndole la zancadilla.
joey: Ah, ¿si? Entonces, ¿por qé no paro de imaginármela en cantidad de situaciones sexuales, eh?

Demasiados libros

lelia: Estoy muy enfadada con él porqe fue muy poco caballeroso.
laura: Y ¿qé qerías qe hiciera? ¿Venir en su corcel blanco a Monforte a hacerme una visita?
lelia: Dije caballeroso, no de la Edad Media.

Monotemático

laura: En mi clase de lingüística hay unos ocho escoceses.
jesús: Pues un día estábamos leyendo El señor de los anillos y una chica leyó Gandáf. Así, sin l y aguda.
laura: ¿Y qé era, escocesa?
jesús: No. Era de aquí.

Frikis

laura: Pero eu dicíao no sentido de de donde vén “portada”.
lara: Vén de “porta”.
jesús: O de Frodo, qe era el portador.

O chiste do meu irmao

-¿Qé le dice un colchón a una sábana?
-Nada.
-¿Qé le dice la basura al contenedor?
-Nada.
-¿Qé le dice el entrenador de David Meca cuando cruza el Estrecho?
-¡Nada!
-¿Qé le dice un viejo a una vieja en la Piscina Municipal de Monforte de Lemos?




-Ponte el gorro.

Egocentrismo

joey: Todo el mundo es egoísta.
phoebe: ¿Me estás llamando egoísta?
joey: ¿Te consideras todo el mundo?

O mellor para ligar

¿Preferiríais morir ahogadas o quemadas vivas?

 Ross

Confesión

Va a ser genial el día qe cojamos el autobús delante de la facultad para irnos de paso de ecuador… qé nervios!! En el colegio, una vez íbamos de excursión a O Grove y vomité la noche anterior de la emoción.

Alba

Porno

Su punto débil es su rabo y si pudiese agarrarlo y tirar fuerte de él perdería sus poderes.

Goku

Cartos

Todos pagamos por el sexo de un modo u otro; las prostitutas son sinceras con el precio.

Apuntes

[Exemplo real nos apuntes feitos pola profesora]

-¿Qué va a ocurrir cuanto te licencies?
-Que me emborracharé.

Frases de caballeros...

-Dime, Wendy, ¿a qé te dedicas aparte de a iluminarlo todo a tu paso?
-Pues soy actriz, y estoy preparándome en Hunter.
-¿Ah, sí? Pensaba qe sólo dormías y te bañabas en leche.

Vídeos educativos

arantxa: Vou poñer un cinturón de castidá.
fabiola: Eu un piercing con candao e tiro a chave ó océano Pacífico.
[despois de ver un vídeo do corpo humano por dentro e cadáveres diseccionados na clase de fonética]

Entender

laura: Qe hora é?
ana: Qe? Doraemon?

Detalles

A profesora non ten acento catalán, ten acento de Eduard Punset.

 Samuel

Destino

rachel:  ¡Maldita sea! Supongo qe no fue Cupido el que la trajo aquí.
phoebe: No. Sólo un enano volador normal y corriente.

Sexualidade clasicista

Yo nunca practiqé el sexo tántrico; soy clasicista en ese sentido.

Fabs

Na facultade (si, facultade)

alumna: Profesor, e cal é a diferencia entre unha enciclopedia e un atlas?
profesor: hahahahahahahahahahahahahahaahahahahaha pois hahahahahaha está clara hahahahaha.

Cando tes clase á hora da merenda...

No hay monotonía, como cuando estás saboreando el chocolate negro y de repente… ohh!! una explosión de aguardiente.

Paciencia

Éche o qe hai. Nótase qe son xente de cagar entre o millo.

Shin Chan

Normalización

Exterior. Noite.
rapaz borracho: Qérote!
laura: Qe pesados son!
paula: Muller, polo menos fala galego.
laura: É verdade, é un paso.
paula: Claro, é un paso. […] (berra) NORMALIZACIÓN!!!!
Interior. Noite.
paula: Qérote! NORMALIZACIÓN!!!
Exterior. Noite.
paula: Qérote! NORMALIZACIÓN!!!

Jane Austen

El señor Darcy es el mejor, con sus diez mil libras al año.

Lelia

Orar.

Deus, Xesús, María Magdalena, Alá, Confucio, Buda, a ciencioloxía, aliens, ese león de Narnia, o qe sexa qe estea aí fóra, necesito a túa axuda agora!

Jason

Dialectoloxía

laura: Tu dices “pixo”?
lelia: Digo máis ben “rabo” ou “gaita”.
laura: Bueno, pero á túa abuela non lle dices “ei abuela! o porco leva a gaita fóra”
lelia: Bueno, esa non é unha frase qe lle diría á miña abuela: non falo de órganos reproductores con ela. Si se dera a situación diría máis ben: mira abuela, os porcos qeren copular.
laura: Ou “abuela ise qería copular comigo, qe levaba o pixo duro”.

Reflexións.

Si está todo empapado, ¿hay algo realmente empapado? Es como cuando estás debajo del agua. ¿Estás empapado?

 Alguén no Disney Channel

A suar á sauna!

laura: Mierda! Se me olvidó la crin de caballo.
lelia: Tranqila, qe tengo yo. De hecho, traje el caballo entero. Después lo traigo para qe nos dé unhas coces y nos deje aqí estapinadas inconscientes, qe así sudamos más.

Mantendo a pureza.

[vendo unha foto dun actor na praia]
laura: carallo co rapaz. qe ben medrou!
lara: xa sae o ano qe vén a súa peli. a ver se sae sen camiseta…
laura: ou a ver si fai unha peli porno.
lara: non, qe non ten cara de peli porno.
laura: e como son as caras de peli porno?
lara: mmm… non sei (caradeanxiño)

Excusas

chandler: Só estaba comprando algunhas cousas para unha festa.
janice: Cebada? En qe clase de festa hai cebada?
chandler: Bueno… os meus amigos non son tan sofisticados coma os teus!

Moda

laura: Por qe levan roupa de 1999?
paula: Porqe non son de aqí.
laura: Viaxan no tempo?

Ligando

rapaz: Bellezas, de onde saídes?
paula: Da Galiza profunda.

A crítica literaria.

A crítica literaria non é coma a crítica de… non sei… astronomía. “Esa estrella brilla poco, creo qe debería brillar más”.

Confianzas

laura: Iste ano veu aqí Gasol de vacacións dúas semanas.
martín: Gasol??
laura: Pau, prós monfortinos.
martín: Jasoil! Pos do jrobe.

Filosofía de vida

Depende, hai prioridades nesta vida…e as verzas van antes co marisco.

Martín

Amor

Tengo 35 años y jamás he conocido a nadie a qien me apetezca trocear y nadie qerrá nunca descuartizame a mí. ¡No he vivido!

John

A busca da felicidade

La felicidad estable sólo la da el dinero. Quizá para un bienestar temporal, la viagra.

Richard

Hitchcock

Lope era un mito, y Cervantes no podía competir con su fama en vida y, claro, buah! cuántos pájaros! son estorninos? como entren aqí… quién vio la película de Hitchcock “The birds” “Los pájaros”? A ver… uno dos tres cuatro cinco… bueno, no es mucha peña. Ay! qe se me va el santo al cielo! Pues eso, qe Lope era un mito.

Evidente

wilson: El mundo no tiene qe funcionar así.
house: ¿Qién ha dicho qe el mundo debe funcionar?

O papa de Roma.

Lo qe nos faltaba! Qe le hicieran un atentando el sábado al papa! España nos odiaría para siempre! Aún no nos perdonaron lo de Juana la Beltraneja…

Lelia

As festas "temáticas" de paso de ecuador.

Entonces, vai ter algo d hipie a festa? Aparte de flores no pelo, cintas na cabeza e eu?

Samuel, o hiPie.

Sempre hai qe usar a razón.

Esto sin duda… sin duda… ¿por qé sin duda? Pues por deducción.

Investigación profunda.

Noa:   gústalle slytherin?

mal mal mal mal mal

odio ós que lles gustan os malos de harry potter

porqe son malos estúpidos

é imposible que che gusten.

Lau:   serán códigos secretos

ó mellor significa “locadelavida ilovesuckingdicks”

Noa:   hipersecreto

o código

E qe viva a xeografía.

tomás: Qe di unha cereza andaluza diante dun espello?

martín: Che!

Refinamento cinematográfico.

 -A mí de Woody Allen me gustan las pelis antiguas.
 -Cazafantasmas.
 -Esa no es de Woody Allen.
 -E qe? Pero mola.

Clases de profesión.

Cervantes consiguió lo que la mayoría de los escritores: no se le hizo ni caso.

Nesta vida hai qe ser selectivas

-La verdad es qe últimamente no conocí a ningún chico con el qe me apetezca liarme.
-Yo tampoco lo conocí, pero me apetece liarme con él igual.

Análise fundada.

-Hey! Estou facendo os exercicios de fonética… de onde vén “badajo”? No DRAE di qe vén do latín vulgar *batuaculum, pero como vai co asterisco…
-Nin idea… “badajo” vén de “badaxo” e a mamala!

A importancia de Obama

California, yes we caaaaaan!

Dani, cantanto a canción de O.C.

Imitatio

Quien está cansado de las imitaciones está cansado de la vida.

Homer